De Buurvrouw´s Blog

KOFFIE KRAUW

2008-08-19T10:28:00.005+02:00

Koffie Krauw, koffie krauw ……………. Koffie Krauw ………….. Joehoe!!!! ……….. Joehoe!!!!!!!! Buuvrouw!!!……. Koffie Krauw’

Als ik ooit ergens spijt van heb gekregen ………. Ik word gek van Egbert.’t Beest is echt niet normaal. ‘s morgens begint die met een Senseo koffieapparaat imitatie en hij houdt niet op met om koffie zeuren totdat die met z’n kop onder ’t apparaat mag om de koffie op te slurpen.

‘Koffie Krauw, Koffie Krauw ………….. Joehoe ………… uurvouw!!!! uurvouw!!!!!!!’

’t Gaat de hele ochtend al zo. Ik heb er nu echt genoeg van!!!! Ik ga een theedoek over die kooi gooien …………...

‘Egbert slaapt …. Egbert slaapt ………….. GRRRRR GRRR ZZZZZZZZZZ ………. GRRR ...... ZZZZZZZ!!!!!’

Jezus, dat heb ik weer. Een papegaai die snurkt!!!, dat zal die wel van Kees hebben …………..

‘GRRRRRR ……………. ZZZZZZZZZZZZZZZZZ …………….GRRRRRRR ……….ZZZZZZZZ ........’

Ik moet iets doen ……………

‘Egbert heb je honger ………… zal ik CHINEES!! bestellen vanavond???’

‘Egbert slaapt ………. Egbert snurkt niet …………… ‘

Hé ’t is stil ……….. ja, ja een klein beetje intimidatie kan soms helpen ……….. O god, wat zeg ik nou …………….. ik ben al net zo slecht als ………….

‘Egbert ik bedoelde het niet zo …… Egbert, echt waar …… ik steun het Tibetaanse verzet ……….. ik, ik …… Egbert zeg nou wat!!!’

De buurvrouw’s buurvrouw

PEKING EEND

2008-08-18T16:15:00.000+02:00

‘Ja Egbert …. Ik kom eraan …………… Had ze je niet zelf koffie kunnen leren zetten!!! Daar ben je tenslotte al oud genoeg voor.’

Ja je leest het goed. Ik heb een nieuwe huisgenoot. Een ……… eh ja, hoe moet ik ’t zeggen, politiek vluchteling. ’t Is gelukkig maar tijdelijk. Ik houd dit ook echt niet veel langer vol.

’t Begon allemaal eergisterochtend om een uur om elf ………….

Flashback:

‘Wat is dat nou weer voor gebonk op m’n voordeur …………… ja, ja ik kom er aan ………..’

‘Boehoe Buurvrouw!!! Boewoehh boewooohoooo!!!! …………. Je moet Egbert redden buuv!!!! Jij bent m’n laatste hoop!!!!’

‘Egbert??? …………… Is dat je zoon …………..die is toch ’t huis al uit ….. studeert die niet eh ….. iets ……….. in eh …….’

‘’t is m’n kindje buuv ………… Hij is al bijna 16 jaar, maar ja hij zegt wat die denkt buuv ……….. hij laat zich niet sensuderen ……….. Nou ja en normaal zet Kees dan altijd z’n koptelefoon op om naar André Hazerts te luisteren of de nieuwste CD van Elvist Preslie, maar sinds de Olympische spelen heeft Kees allemaal rare ideeën gekregen Buuv ………...’

‘Nou volgens mij had die die al hoor buuvrouw.’

‘Dat komt door al die Chinezen. Van Chinezen mag ook niet iedereen alles zeggen. En nu onderdrukt Kees Egbert. Hij zegt steeds dat die z’n kop dicht moet houden en dan sluit die ‘m weer op in z’n kooi.’

‘Kooi??? Wat zijn dat voor Oostenrijkse toestanden!!!!!’

‘Hij had altijd al een hekel aan Egbert. Al vanaf het begin. Ik denk dat Kees jaloers is op Egbert buuv. Hij zegt dat die naar een heropvoedingskamp moet van Martin Gaus, net als Chinezen doen met Chinezen die teveel zeggen.'

‘Martin Gaus????’

‘Ja, dat is toch raar buuv!!! Hij blaft wel is, maar ’t is toch geen hond!!!’

‘Hij blaft???’

‘Ja, maar hij kan ook heel goed fluiten en hij doet een perfecte imitatie van Carlo Boszhard. Hij is zo knap buuv. Je kan ‘m alles leren en nu boehoehoe buuv boehoeoeoehoe, heeft Kee ……… heeft Kees ‘m 'PEKING EEND!!!' leren zeggen.’

‘Nu geloof ik toch echt dat ik je kwijt ben buuvrouw. Waar heb je ’t in godsnaam over!!!!!!!’

‘Egbert Peking Eend ………….. Egbert Peking Eend ……….. Lekker, lekker ….. Koffie Krauw .’

‘Waar komt dat geluid vandaan????’

‘Dat is Egbert buuv. Ik heb ‘m meegenomen. Hij moet bij je onderduiken. Je moet ‘m in huis nemen.’

Nou en toen haalde ze die kooi van achter de struik te voorschijn.

‘Egbert is je papegaai???!!!’

‘Ja! Kees wil ‘m met ’t vliegtuig naar China sturen en als die daar dan aankomt en hij zegt ‘Egbert Peking Eend’ …………. dan …………… dan …………. De Olympische spelers hebben al de Chineese eendjes al opgegeten dat zag ik bij het RLT viert ontbijtnieuws ……………………… Dus alle nieuwe eendjes die aan komen vliegen die, die gaan zo het Olympisch vuur in buuv en dan worden ze geroosterd!!!! ………. Asjeblieft buuv mag Egbert een weekje bij je logeren, dan zijn de Olympische spelen weer voorbij en gaat Kees weer gewoon naar André Hazerts luisteren.’

‘Nou ja, als ’t maar voor een weekje is’

‘Dank je buuv! … …… ik ga nu gauw ……………. zorg goed voor Egbert …………. Zeg maar dat ik ‘m vaak op kom zoeken …………….. Ik hoop dat Douwe nog veilig is, snif ……………… Chinezen eten toch geen honden buuv??????????’

‘Nou …………….”

‘Ach nee buuv. Douwe kan niet praten. Dus zelfs al stuurt Kees ‘m naar China, dan zal die toch nooit zeggen dat die een hond is.’

Einde flashback

Wordt vervolgd.

De buurvrouw's buurvrouw

NEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!

2008-04-07T17:20:00.003+02:00

Hoe kon dit nou toch gebeuren!!! Drie maanden lang was ik compleet gelukkig. En dan, door zo’n stom ongeluk ……..

Dit kan toch niet waar zijn …… ………. Kosmische straling m’n @#%^)(*_$ . En waarom Saturnus!!! Was het nou Pluto of Mercurius geweest. Die zijn niet zo groot.

’t gebeurde vlak na afloop van de lezing. En ik was er altijd al zo bang voor. Ik bedoel, wat er uitschiet kan er ook weer inschieten …………….

Flashback:

Ze hadden er echt iets leuks van gemaakt in het buurthuis. ‘Knap gedaan hè ‘ zei ik tegen buuv ‘Die hemellichamen zo aan het plafond. Kijk daar heb je Venus, Mars, ……….. echt heel mooi’

‘Ik wil nog even iets vragen aan de meneer van de lezing.’

‘Nou wacht maar even buuv.’ zei ik nog ‘Hij staat wat ongelukkig op die ladder.’

(Maar ja, een beetje eigenwijs is ze toch altijd wel gebleven.)

'Meneer Van der Zanden, mag ik iets vragen?’

‘Ogenblikje mevrouw. Ik sta nu wat moeilijk.’

‘Die planeetinvloeden zijn die ook voelbaar?’

‘Nou voelbaar, dat ligt aan ………….. O pas op mevrouwtje de boel schiet los!!!’ .........................................

‘Nou die voelde u zeker wel hè mevrouw ………’ (Dacht die man nog even leuk te moeten zijn ook!)

‘Ze heeft een planeet op d’r kop gekregen man!!!!’ riep ik ‘Vooruit ga opzij ik moet kijken of het goed met d’r gaat ………… gaat het weer een beetje buuv?’

‘Wie bent u?? ……. O buuv jij bent ‘t. Ik heb zo’n gek gevoel buuv, alsof ik van een andere planeet kom.’

‘Het was Saturnus buurvrouw en hij kwam naar jou toe’

‘Goh ………… maar het is ook ……….. het is net …………. Ja Joehoe buuv!! Hoe moet ik het zeggen ………… Alsof ik al heeeel lang geen koffie meer heb gedronken????? ………………’

'O neeeeee!!!! ............Dit kan niet waar zijn!!......Dit mag gewoon niet!!! ...............

........... She is back!!!!!!!!!!!!!'

Einde flashback

Het was echt niet te geloven. Het leek wel voodoo. Zelfs d’r staartje sprong spontaan weer boven op d’r hoofd. Dat is toch niet normaal??!!

Ik zou natuurlijk ……….. maar ja, hoeveel kan zo’n hoofd hebben ……………

De buurvrouw’s buurvrouw

NB: Kees is ook al weer terug. De SUV staat weer voor m’n raam ..........

Een hele goede buur

2008-04-07T13:42:00.008+02:00

Gezellig, de buurvrouw komt straks een kopje thee drinken, kunnen we weer even bijpraten.

Ja er is veel veranderd de afgelopen drie maanden.

Wie had dat ooit gedacht. M’n buurvrouw is een compleet ander mens geworden.

Ik kan het iedereen aanraden. Vervelende buurvrouw? Gooi d’r gewoon met d'r hoofd naar beneden over de schutting heen. Echt ze knapt er van op.

Wat schetst mijn verbazing toen ik begin januari uiteindelijk maar is ging kijken hoe het met buuv ging.

Ze had een schildersezel gekocht en zat een landschapje te schilderen. Op de tafel lag een heel stel boeken die ze bij de bibliotheek had gehaald over filosofie, psychologie en een boek over de geschiedenis van de Zweedse filmindustrie.

‘Ah buuv’ wat leuk dat je even langskomt’ zei ze. ‘Kopje groene thee?’ ………

Goed hè. Ze lust zelfs geen koffie meer.

Kijk zo ziet ze er uit tegenwoordig.

Voordat ze langs komt geeft ze even een telefoontje om te vragen of het wel gelegen komt en ze neemt altijd iets mee voor bij de thee.

Ik denk dat door die dreun op d’r hoofd iets op z’n plek is geschoten bij d’r.

Helemaal snappen doe ik het niet, maar een gegeven paard …………..

We hebben nu gesprekken over kunst, literatuur, emancipatie en we gaan samen naar toneelvoorstellingen. En het allermooiste …………. ze gaat scheiden van Kees, die lammeling.

Hij is het huis al uit en heeft de SUV én de caravan meegenomen. Die stomme SUV stond altijd vlak voor m’n raam. Ik heb eindelijk weer uitzicht.

De buurvrouw snapt niet hoe ze ooit met Kees kon trouwen. Het gekke is ze herinnert zich helemaal niets van haar oude ik.

Ze weet ook niets van dit blog af en dat wil ik graag zo houden.

Na de thee gaan we samen naar het buurthuis. Er is een lezing over kosmische straling.

Hè, ik voel me zo gelukkig de laatste tijd …………. Maar soms hè, dan schrik ik midden in de nacht wakker en dan is het net of ik haar hoor roepen: 'Joehoe buurvrouw !!!! Kofffieee!!!!!'

Ik moet dat nu toch echt is van me afzetten. Het zijn spoken uit het verleden.

Vanaf nu kan het alleen nog beter gaan.

Ik ga het theewater maar is opzetten.

De buurvrouw’s buurvrouw

Petjaar

2008-01-02T23:13:00.000+01:00

Ik had op m’n instinct af moeten gaan. Ik wist dat ze iets geks ging doen.

Nou ze ruimt die troep in m’n tuin maar mooi op. En m’n ramen!! Die mag ze ook zemen. Ik kan nog steeds niet naar buiten kijken. Nou komt het goed uit dat ik op dit moment ook NIET naar buiten WIL kijken *(&^%$#5&!!!

En dan had ze nog het lef om te zeggen: ‘………maar het ruikt nu wel lekker naar koffie Buuv!!!’ ………...

Eén minuut over twaalf was het en weg waren al mijn goeie voornemens. Waar ik de kracht vandaan haalde weet ik niet, maar ik heb d’r in één zwaai, over de schutting heen, terug in d’r eigen tuin gezwiept *(&^%$#5&!!!

Flash back naar 31 december 2007; 23.55 uur:

Die Adje laat ook alles met zichzelf doen. Nu is die weer de wijzer van de klok. Moet toch koud zijn op dat ijs ………………

Gek ik vind het helemaal niet ongezellig zo in m’n eentje met oud en nieuw. Paul de Leeuw kijken, wijntje erbij. ’t Enige wat me dwars zit is dat ik de buurvrouw al de hele dag niet heb gezien. Ze zal toch niet iets in d’r schild voeren ………..

Ach ik moet is wat positiever denken over het mens. Ze heeft tenslotte ook haar goede kanten, uh zoals ………… ja bijvoorbeeld ………………. Nou ja, hoe dan ook, misschien is DAT wel een heel goed voornemen voor het volgend jaar om wat positiever met de buurvrouw om te gaan. Misschien komt dan het goede in haar, wat het ook moge zijn, waar het ook zit, hoe ver ze het ook verstopt mag hebben, er vanzelf wel uit.

O….. We gaan aftellen. Vlug nog een glaasje inschenken. Gordijnen open om het vuurwerk te zien …………. VIJF………… VIER ……….DRIE ……. TWEE ……. EEN …………..

Tjezus wat een knal!!! Volgens mij is er een doos met vuurwerk ontploft…………..

Wat gek??? Het is pikzwart buiten. Ik zie helemaal niks door het raam en ik hoor toch een heleboel vuurwerk afgaan. Er moet toch wat te zien zijn?????????? ……….. Wacht er is iemand aan de tuindeur ……………… Wat is …… Ik ruik aangebrande koffie??????????...... ‘O ben jij het buurvrouw …… uh ……. een Gelukkig Nieuwjaar?’

‘Joehoe!!!! Ja jij ook buuv!!, een GELUKKIG NIEUWJAAR !!! ……….En het was een goeie knal hè buuv!!! ’t is echt maar een heel klein beetje mislukt. Ik geloof dat de meeste ontplofte koffiepets tegen jouw raam aangeplakt zitten, maar er hangen er ook een heleboel in je struiken. ’t is een prachtig gezicht!!!!!!!!!! ……………. Ik heb 36 Canonball vuurpijlen uit één van de Belgische wereldoorlogdrievuurwerkpakketten van Kees geleend. Mist die toch niet, hij heeft wel acht van die pakketten gekocht. Hoor je ‘m knallen hier voor de deur, daar wordt die toch zo blij van ieder jaar…….. Hoe dan ook ………… ik heb het hele jaar de ouwe koffiepets bewaard en ook die van jou en Kreupel. Nou en dat heb ik dus allemaal samengebonden, lontje er aan en …

Vind je het niet een geweldig Nieuwjaaridee buurvrouw. Een zee van kleuren en koffiegeuren door de hele straat …………… Maar ja, het boog dus wel een beetje af richting jouw tuin …………………….. Kom nou kijken buuv!!!! Heel je grasveld, het is één natte koffiepetdroom ……………….. Blijf nou niet zo stil staan buuv met die glazige blik in je ogen …………. Buuv, buuv?……….. je maakt me een beetje bang buuv ……………….. het ruikt echt heel erg lekker naar koffie nu ………………. Buuv?????????’

Nou en dat was dus het moment dat ik het helemaal verloor *(&^%&*(*)(*#5&!!! .................

Misschien kan ik toch beter is gaan informeren of ze zich niet bezeerd heeft ........... ’t is tenslotte toch een twee meter hoge schutting waar ik d’r overheen heb gegooid ………

De buurvrouw’s buurvrouw

2008 hir I kom!!!!

2007-12-31T17:45:00.000+01:00

M’n Kerstman heeft niet heen en weer gewipt dit jaar en dat is buuv d’r schuld.

Ik dacht ze zal dat stopcontact in de zolderkamer nu toch wel weer gemaakt hebben en dat beetje stroom kan ze best missen zie buurvrouw's blog 25.10.06

Maar ze heeft d’r dakraam dichtgespijkerd. Zomaar zonder me te waarschuwen. Dat is gevaarlijk om zo iets te doen!!!

Ik gaf een ruk aan ’t raam omdat het niet zoals anders makkelijk openging en toen vloog ik zo ineens achterover naar beneden. Gelukkig heeft de buuv een vijver en brak die grote dikke goudvis van d’r m’n val, maar toch …….

Was buuv nog boos ook omdat ik d’r goudvis heb geplet en d’r plastic reiger was geknakt. Ja! Puh! wie had dat raam nou dichtgespijkerd!!!!

Nou ja en Kreupel was ook al geen optie meer. D’r stroom is afgesloten omdat ze geen geld had voor de navordering. Het schijnt dat ze in december vorig jaar veel te veel stroom heeft gebruikt. Buuv zegt dat dat mijn schuld is, maar dat komt heus niet van die paar huppelende sneeuwvlokjes. Kreup zal de electrieke deken wel weer te hoog hebben gezet. Ik ben heus niet overal de schuld van, puh.

Nee het was een donkere Kerst dit jaar, …………….. maar ik heb grote plannen voor oud en nieuw …………. 2008 hir I kom!!!!

De buurvrouw

Ik ben d'r weer

2007-12-31T17:19:00.000+01:00

Zo ik dacht laat ik weer is wat schrijven. Het laatste half jaar had ik daar echt even geen zin meer in. Het werd me gewoon allemaal te veel. M’n buurvrouw, de overgang, kinderen in de puberteit.

M’n zoon is ineens bij z’n vader wonen. Daar mag die wel hele nachten wegblijven om te feesten en comazuipen met z’n vrienden.

Gelukkig is m’n dochter nog bij me.

En d’r zijn natuurlijk ook nog wel meer goede dingen in het leven. Zoals de buurvrouw die vorige week ineens in m’n vijver lag. De stekker van het verlengsnoer nog in d’r handen.

Ja ik begin haar truukjes door te krijgen. Ze komt de laatste tijd niet meer zo makkelijk binnen.

De buurvrouw's buurvrouw

DWEILEN

2007-04-24T11:30:00.001+02:00

Goh zeg wat maakt buuv een drama over d’r over de gang en die paar vetrolletjes die ze erbij heeft gekregen.

Misschien komt ’t omdat ze geen man heeft die haar zo nu en dan een complimentje maakt.

Kees zegt altijd dat ik zo oud ben als ik er uit zie. En laatst zei die ook nog dat m’n bril heel goed bij m’n hoofd past. Nou, dan kan ik er weer een tijdje tegen.

Ik zei tegen buuv ‘Je moet gewoon wat vaker naar de duf reclames kijken. Daar zitten ook hele leuke gerimpelde vrouwen tussen’. Goh en toen kreeg ik daarna toch een vies kopje koffie van d’r. ‘De koffie is ook in de overgang’ zei ze. @#$#$@ Ze had gewoon een ouwe koffiepet gebruikt.

Maar ik moet er echt iets aan doen. Buuv zit nu hele halve dagen in de sportschool om de hoek en steeds precies als ’t koffietijd is.

Nou was ik daar laatst een beetje aan ’t helpen voor de open dag. (Dat komt de eigenaresse van de sportschool is de nicht van de halfbroer van m’n achterneef, dus ik ken d’r goed én ze hebben een expressokoffiezetapparaat). Buuv was d’r aan het fietsen, dus ik denk, kom ik maak een praatje, geef ik gelijk die fiets een sopje, gaat in één moeite door.

‘Buuv’ zei ik ‘Je doet ’t helemaal fout’.Buuv gelijk heel sacherijnig ‘Ik ben vet aan ’t verbranden. Ik moet nog drie kwartier doorfietsen, dus MOVEN!!!’

‘Ja, maar je komt toch nergens zo. Je kan veel beter gaan dweilen. Weet je dat huishoudelijke arbeid heel goed is voor vrouwen. Kees heeft dat ergens gelezen link naar artikel.

Vrouwen die niet dweilen die krijgen borstkanker. Kees wist dat al lang voor dat artikel, zei die. Daarom laat hij mij thuis altijd alles doen: dweilen, stofzuigen, strijken, ramen lappen, plafonds witten, gras maaien, vuilniszakken buiten zetten. Kees laat dat allemaal aan mij over. Hij houdt echt heel veel van me.’

Buuv begon toen gelijk heel vals te worden ‘Ja, dat ken ik dat onderzoek. Hoe krijg ik vrouwen terug achter ’t aanrecht. Ze hadden net zo goed kunnen zeggen dat vrouwen moeten gaan tennissen.’

‘Ja maar buuv’ zei ik ‘Dat helpt dan toch maar voor één borst’

Daar kon buuv niets tegen inbrengen natuurlijk en dan wordt ze altijd boos. Dus ze sprong gelijk van die fiets. Zo met d’r voet in m’n emmertje sop.

Pfff, toen werd het gelijk een hele toestand!!! Buuv stapte in d’r paniek met die emmer aan d’r voet op de loopband, die gelijk opstartte.

Nou ja, ze hield ‘t even vol zo te lopen op de loopband met die emmer aan d’r voet, maar toen viel ze toch achterover van de loopband af, zo met d’r billen op de trilmachine.

Dat was eigenlijk wel een grappig gezicht. Buuv werd steeds roder en trilde helemaal door elkaar, jammer genoeg duurde het maar kort, want de emmer sop was ondertussen op de loopband omgevallen en dat veroorzaakte kortsluiting. Dus toen zat heel de sportschool zonder stroom, dus ook geen koffie...... en moesten we naar huis.

Nou, en dan denk je toch. Ha, de buurvrouw is weer thuis. Ik krijg bij haar wel koffie!!! … Pff, niks hoor. Ze knalde zo de deur voor m’n neus dicht.

Dat vond ik niet netjes van buuv, maar gelukkig stond d'r keukenraam op een kiertje......

De buurvrouw.

Extreem Makeover

2007-03-14T20:52:00.001+01:00

Ik zit in de overgang!!! De huisarts heeft het vanochtend bevestigd.

God, nou word ik echt oud.

Buurvrouw was voor een keer erg meelevend en ze heeft het hele scenario van te verwachten problemen voor de komende jaren op internet voor me opgezocht.

Drie A4tjes vol met verschijnselen heeft ze voor me uitgeprint:

- opvliegers, hartkloppingen, nachtelijk zweten, gewichtstoename, botontkalking, ongewenste haargroei, rimpels, blaasproblemen, vaginale droogheid, winderigheid, onregelmatige stoelgang, concentratiestoornissen, wisselend humeur, prikkelbaarheid, moeheid, depressiviteit …….

Depressiviteit!!! Ja, vind je het gek!!!! Eerst blaas je op en krijg je vetverplaatsingen naar ongewenste gebieden, vervolgens verschrompel je en krijg je haren op plaatsen waar geen haren horen te zitten.

Waarom heeft Al Gore hier geen waarschuwings DVD over gemaakt!!!

Nou ik het zeg, misschien hebben we helemaal geen milieuprobleem, maar is onze moeder aarde gewoon ook in de overgang. Ze heeft er tenslotte de leeftijd voor.

Niks broeikaseffect en klimaatverandering; het zijn gewoon opvliegers en een wisselend humeur.

Stomme ijsberen.

De buurvrouw’s buurvrouw

-

SUF

2007-02-10T11:43:00.001+01:00

Buuv is alweer boos op me. En ik heb niet eens iets gedaan. Dat komt Kees heeft onze auto omgeruild voor een SUF. Een echte Hummer. Ik vind het wel een leuke auto. Iedereen gaat opzij als we d’r aankomen.

Nu had Kees ‘m van de week al een paar keer voor de deur van buuv gezet (hij moest wel want bij ons staat de caravan al) en daar wordt buuv toch zo pissig van. ’t is een monstertruck zegt ze en hij slurpt het milieu op.

Buurvrouw zegt dat we aan ’t opwarmen zijn en dat de spiegel van de zee omhoog komt. Global Worming heet dat. Kees zegt dat ’t gewoon betekent dat we later niet hoeven te gaan overwinteren in Spanje en ’t hele jaar in de tuin kunnen zitten.

Nou kwam ik vanmorgen bij buuv en toen MOEST ik van buuv naar de film van Al Goor kijken. Ik kwam er niet onderuit, want anders kreeg ik geen koffie.

Nou was het gelukkig niet zo'n errege film. Er gingen tenminste geen zeehondjes dood zoals in die andere film van buuv, die ik van d'r moest zien toen ik dat leuke bontjasje van Kees had gehad, of die kale kippen documentaire in de legbatterij toen ik voor de school goedkope eieren op de kop had getikt voor 't paasfeest.

Ik ben blij dat ik buuv onze nieuwe hardhouten tuinmeubelset nog niet heb laten zien, daar zal ze ook best wel een hele erge film over hebben.

Maar ja, zoals ik al zei het viel wel mee. Die Goor is een hele leuke man, alleen waar die zich niet allemaal druk om maakt ..............

OK de Polen smelten. Eerst vond ik dat wel zielig, want Polen zijn heel aardige mensen, maar halverwege de film kwam ik er achter dat hij het over de Noord- en de Zuidpool had. WAAR HEB DIE 'T DAN OVER!!! Er woont daar helemaal niemand. En 't is d'r hartstikke koud. Dat mag best wel wat warmer worden daar.

En toen werd buuv me daar toch NOG bozer dan ze al was. 'We verzuipen allemaal' riep ze en dat komt allemaal door mensen zoals jij die in van die SUFFE ASO BAKKEN rijden. 't overstroomt hier straks allemaal!!!'

'Nou' zei ik 'Dan komt onze SUF toch juist heel goed van pas. Kees zegt dat die door hele diepe plassen kan rijden. Puh, dat red jij niet met dat Hybride autootje van je, dat krijgt zo kortsluiting met al die nattigheid.'

Dat had ik geloof ik niet moeten zeggen. Buuv liep helemaal rood aan. Ik probeerde 't nog goed te maken door te zeggen dat ze best wel bij ons in de achterbak mee mag en dat we dan gewoon met z'n allen gezellig in Amersfoort aan Zee kunnen gaan wonen.

Ik weet nu nog niet hoe buuv het gedaan heeft, maar ik stond ineens buiten ................

Maar ja, dat is al weer twee uur geleden. Ik kan nu best wel weer proberen binnen te komen ........ denk ik ........... Uh ..... Misschien kan ik beter eerst even doen of ik het goed wil maken.

Ik ben even naar de super om Max Havelaart koffiepets voor buuv te kopen, dan kan ze die gelijk gezellig voor mij zetten.

De buurvrouw

Gelukkig Nieuwjaar

2006-12-31T17:54:00.001+01:00

Kerstverlichting

2006-12-25T12:53:00.001+01:00

Ik ben zo blij dat ik weer gewoon kan rondlopen. Nou ja, ik had toch geluk dat ik alleen maar een verzwikte enkel had na die duik van de trap.

Vandaag ga ik ook weer is naar mevrouw Krupèl.

Ik ben wel blij dat de buurvrouw voor d´r gezorgd heeft de afgelopen weken. De buuv is de meeste tijd een ramp van een mens, maar dit heeft ze dan toch wel gedaan. Maar ja, zo tegen de Kerst komt het goede in ieder mens naar boven …...

Godzamme ik word gek van dat geknipper. Ik ga even m´n gordijnen dicht doen ……...

Zo dat is beter. De energierekening van buuv wordt torenhoog op die manier, maar ja, dat is niet mijn zorg. Het is niet te geloven. Zowat al de struiken in d´r tuin staan te knipperen. En dan die gigantische arreslee met rendieren ervoor, een Kerstman op ´t dak, een driedubbel looplicht om het huis ……..
Wat hoor ik nou voor gestommel boven?? ……………….

(Hier volgt een kort verslag van wat er vervolgens gebeurde…….)

´………….. Wat nou weer?? Al het licht valt uit………… ´t is maar goed dat m´n laptop op de accu draait, maar ik moet toch even naar bo ………… Hè gat d´r komt iemand naar beneden …….. ´t zal toch niet weer hè!!!!!!

!#"!$!$&% Nou ben ik het echt zat buurvrouw, ben je nou weer door m´n zolderraam geklommen!!! Ik heb gezegd dat ik dat niet wil ………. Wat zie jij d´r uit!!!!??´

´Ik moest er even nog een stekkertje bij je inpluggen buuv ……… Ik geloof dat m´n vullingen gesmolten zijn van die schok. Ik krijg m´n kiezen niet meer van elkaar.´

´Hè! Zit je mijn stroom af te tappen!!!

´Nou ja, Kees is bang voor overbelasting en jij gebruikt niet zo veel stroom, dus je kan er wel wat bij hebben …… toch?´

´JIJ ZIT MIJN STROOM AF TE TAPPEN!!!???´

´Nou buuv niet zo agressief, ´t is alleen maar voor ´t rendier, en de arreslee en de lampjes om ´t huis, en de huppelende sneeuwvlokjes op ´t dak en …….´

´Huppelende sneeuwvlokjes op je dak!! Ik, ik ……..´

´Nou buuv, als je ´t niet erg vindt ga ik weer. Ik stuur Kees wel even langs om naar je stoppen te kijken ………………. ´

(Einde verslag)

En weg was ze. Gelukkig viel de schade uiteindelijk wel mee. Die stoppen heb ik zelf geregeld, daar heb ik geen Kees voor nodig. Ik had zo weer stroom.

Wat is dat nou weer. Daar loopt buuv voorbij ………. Nee hè, ze loopt met een verlengsnoer richting Krupèls huis …….. Ik uh …….. ik moet er achteraan ……

De buurvrouw´s buurvrouw

Een goede buur .......

2006-12-23T16:08:00.001+01:00

Vandaag ga ik weer naar Kreupel.

Buuv is zo wantrouwend. Ze vraagt steeds of het wel goed gaat.

Puh alsof ik niet mantel kan zorgen

Kreupel´s oudste dochter is zes maanden geleden zelf het bejaardentehuis ingegaan en d´r jongste dochter woont 200 km verderop. Daarom zorgt buuv nu voor d´r, want eer dat Kreup door de wachtlijst van de thuiszorg heen is, is ze 102.

Ze is ook veel te gezond voor d´r zesennegentig, dus ze is niet urgent. Ze kan alles nog, maar alleen wel heeeeel langzaam. En ze vergeet soms dat ze iets al gedaan heeft. Ik krijg soms op één ochtend wel zes keer koffie van d´r. Dat zou goed zijn, maar ze loopt zo langzaam van de keuken naar de kamer dat de koffie meestal al koud is voor ik ´t krijg.

Maar ja, wat ik eigenlijk wilde vertellen, buuv vertrouwt me niet meer met Kreupel sinds het winkelwagentje incident …………. Maar dat was niet mijn schuld!!!

Het gebeurde twee maanden geleden. Ik loop over straat en wie zie ik daar midden op straat doodstil en verstijft in een ´skischans houding´ staan …….Kreupel!

Dus ik ga naar haar toe en vraag: ´Vrouwtje Kreup was is er!!!!´
´Ze hebben m´n rollator gestolen, zei ze, ´ik kan niet meer verder lopen´.

Ik heel verontwaardigd natuurlijk, want waar moet ´t heen met de wereld als ze de rollator´s van onze bejaarden gaan stelen.

Ik moest wat doen, want Kreup kon geen stap meer verzetten. Dus wat doe ik, ik ren naar de supermarkt en haal een winkelwagentje. Dat vond ik heel slim van mezelf. Maar weet je wat ´t is, die karretjes die sporen nooit. Dus toen Kreupel ging lopen met ´t wagentje, liep ze zo schuin van de weg en voor ik het wist lag ze ondersteboven in de heg van buuv d´r tuin.

Ja wat moet je dan!!! Kreup moest wel naar huis. Dus wat doe ik, ik zet ´t winkelwagentje weer rechtop en probeer Kreupel in het kinderzitje te zetten. Dat was een heel gedoe, want je moet toch die beentjes door die gaten heen zien te krijgen. Nou en op dat moment komt buurvrouw aan. ´Wat doe je met mevrouw Krupèl!!!´, riep ze. En toen zei ze een stel hele lelijke woorden, tjee …….. alsof ik er iets aan kon doen, ik probeerde alleen maar te helpen.

Uiteindelijk hebben we Kreupel samen naar huis toe gewandeld en weet je wat? Kreups rollator stond gewoon bij d´r voor de deur. Ze was ´m vergeten en daar kwam ze pas halverwege de straat achter.

Hoe dan ook sinds die tijd zegt buuv dus dat ik niet met bejaarden om kan gaan. Ze kan soms zo onredelijk zijn …….

De buurvrouw

Somewhere over the rainbow

2006-12-05T22:18:00.001+01:00

Die stomme voet van me. Twee weken rust moet ik houden. Ik kan geen kant op en ik had nog wel beloofd vanmiddag te helpen met het Sinterklaasfeest in het buurthuis.

De kinderen vieren het dit jaar bij hun vader, dus nu zit ik hier heel alleen …….. wacht, daar wordt aan de deur geklopt. Wie zou dat zijn. Het is de buurvrouw zeker. Die verdw ……. ´Kom maar binnen de deur staat open!! Ik kan niet opstaan ……………´ O god, d´r staat een engerd in m´ n huis ……...
´Weg wezen jij ……… Pas maar op. Ik doe aan yoga!!!! ……. hè? …….. buurvrouw???!!!´

schrik niet

´Je bent groen!!!!´

´Ja, heb je koffie?´ ...........................................................................................
...........................................

Ok ik ben d´r weer. Wat een toestand. Dat was de buurvrouw. Ze kwam van het Sinterklaasfeest in het buurthuis .......´Het is niet zo goed gegaan buuv´, zei ze. Nee, dat kan ik me voorstellen. De kinderen vlogen natuurlijk alle kanten op toen ze d´r zagen.

Ik had Ans net aan de telefoon en die vertelde dat het hele Sinterklaasfeest een complete ramp geworden is. Pieten in alle kleuren van de regenboog en ze gaven nog af ook.

De blauwe en de rooie Piet hebben het buurthuis niet eens gehaald, die zijn weggejaagd door de kleuters van groep 2. De ultraviolette Piet zagen ze gelukkig niet, dus die kwam er nog net langs.

Maar ja, toen ´t paard van Sinterklaas op hol sloeg toen ´t de oranje en paarse Pieten zag, was het feest echt over.

Ze hebben Sinterklaas pas aan het eind van de middag teruggevonden.

Ik had op de vergadering van de feestcommissie ook nooit voor die regenboogpieten moeten stemmen.

De buurvrouw´s buurvrouw

Jetplane

2006-12-02T02:11:00.001+01:00

*!*%**@# Was ik net bezig 112 te bellen. Komt de buuv weer bij!!!

Op zich vond ik dat wel prettig natuurlijk omdat we eindelijk koffie konden gaan drinken, maar ik vind het ook leuk om 112 te bellen. Vorige week mocht ik ook bellen. Dat was toen de overbuurvrouw tijdens het ramenlappen van de keukentrap afgleed.

Al die fooltime werkende vrouwen hebben geen behoorlijke huisvrouwentraining meer. Vroeger viel er bijna nooit een buurvrouw van een trap. Nou ja, buuv viel natuurlijk niet echt. Ze vloog meer met het skateboard het trapgat in. Best wel knap, maar ze heeft nu wel een verzwikte enkel.

Dus nu heeft ze gevraagd of ik voor d’r mantel wil zorgen. Ik ga zo even langs bij buuv´s moeder en daarna ga ik boodschappen doen voor mevrouw Kreupel.

Zo wordt het toch nog een goeie dag. Buuv heeft gezegd dat d´r moeder wél de kappoesieno koffiepets heeft en van mevrouw Kreupel mag ik de airmiles hebben.

Mevrouw Kreupel is al zesennegentig dus die vliegt niet meer.

I'm leaving on a Jetplane, want buuv brak bijnaaa d'r been Oooo buuv I kotta go

De buurvrouw

NB: Kijk buuv! Ik vlieg!!! >>> Ready for take off

Skateboard to heaven

2006-11-26T10:14:00.002+01:00

Wild ben ik me geschrokken. Sta ik op zolder de was uit te zoeken. Staat ineens de buurvrouw achter me!! Is ze op een ladder geklommen en door m’n zolderraam naar binnengekomen.

‘Het is echt handiger als je beneden gewoon de deur opendoet buuv’, zei ze doodleuk. ‘Nou ik loop vast naar beneden hoor. Heb je die nieuwe kappoesjieno koffiepets nou al gekocht ………’, en weg was ze naar beneden.

Ik er gelijk achteraan natuurlijk, want je weet maar nooit wat ze uitspookt als ik d’r alleen laat in m’n woonkamer. In m´n haast zie ik het skateboard van m´n zoon over het hoofd. Recht skate ik op ´t trapgat af en toen werd ineens alles zwart …………….

Wit……….. alles is wit …………. Wolkjes ……… smeerkaas ………….. Dit moet de hemel zijn ………………… O jee, ik zal toch niet dood zijn. Hoe moet het dan met de kinderen ……
Die lapzwans van een vader gaat heus niet voor ze zorgen en dat nieuwe vriendinnetje van ´m is zelf nog nauwelijks door de puberteit …….

Dit kan niet ik moet terug. Wacht ik hoor een stem ik word terug geroepen …………..

´JOEHOE!!!!!!!! BUURVROUW!!!!!!!! Wat lig je daar nou te niksen onder aan die trap. Buurvrouw??? Je bent toch niet dood hè. Dat kan niet hoor. Ik wil koffie! ……. Buurvrouw!!!!´

Als ik nou is heel stil blijf liggen ……………

De buurvrouw´s buurvrouw

Geen koffie vandaag

2006-11-23T21:46:00.001+01:00

Ik kom vandaag toch niet binnen bij buuv.

Ik heb alles geprobeerd. Gebeld, met de

brievenbus geklepperd en al zes SMSjes

verstuurd.

Ze was ook zo kwaad gisteren. ‘Ik weet

precies op wie je gestemd hebt’ zei ze.

‘Hoe kan je!!! En je draait nog wel altijd

mee met de bardienst in het buurthuis op

de interculturele koffieochtend voor de

buitenlandse vrouwen!!!’

‘Dat is ook heel gezellig’ zei ik.

‘Nou en waarom is het dan NIET gezellig als ze in Nederland blijven’.

‘Jij hebt gezegd dat ik moet stemmen!!!, maar niet op WIE buuv!!! En hij is de enige met mooi haar! … ’t is een wit duifje ….. een vredesduifje ……… ’t was ook de enige partij met een vogeltje erbij en ik vind vogeltjes leuk.’

Maar buuv was niet voor reden vatbaar. Ze heeft me d’r uitgegooid. En ik kreeg geen koffie. Ik snap alleen niet hoe buuv er nou achter is gekomen op wie ik heb gestemd ………. Hebben ze toch gelijk hè, je kan die stemcomputers afluisteren. Dat heb ik gezien op de tv bij SBS6.

Hè bah, ik heb nog steeds die rooie vinger van die stemknop, misschien krijg ik ’t eraf met terrepetine …..

Nou ja, ik ga de ladder maar is uit de schuur halen. Ik heb gezien dat ’t zolderraampje bij buuv nog wel open staat ……………….

De buurvrouw

Ontstemd

2006-11-22T19:20:00.001+01:00

Dat vind ik nou flauw van buurvrouw. Doet ze net of ze het niet leuk vindt dat ik bij d´r op de koffie komt. DAT IS HELEMAAL NIET WAAR!!!

OK ze gooit soms de voordeur voor m´n neus dicht als ze ziet dat ik het ben, maar dan ren ik gewoon heel snel achterom naar d´r tuindeur. Die vergeet ze altijd op slot te doen en ik ben buitenom altijd sneller, dan zij binnendoor. Komt door die burned oud hè, ze is niet zo snel.

Hoe dan ook, als ik eenmaal binnen ben, is het altijd weer gezellig.

Het is vandaag trouwens niet zo goed gegaan bij ´t stembureau. Ten eerste hadden ze GEEN koffie. Ten tweede hingen er geen rode potloodjes in het stemhokje. Moest ik dus m´n eigen rode viltstift gebruiken, die ik gelukkig net toevallig in m´n tas had. Buuv zat me een beetje gek aan te kijken toen ik dat vertelde. ´Het is een stemcomputer´ zei ze ´waar heb je in hemelsnaam op zitten kliederen´.

Ja, hoe kan ik dat nou weten.

Ach en eigenlijk vertrouw ik zo´n computer toch niet zo. In mijn computer verdwijnt van alles en de geschiedenis wordt ook altijd vervalst. Dan staat d´r dat Kees naar allemaal sexsites is gesurfd en dat doet Kees helemaal niet.

Nee, mijn stem kan niet meer gewist en dat komt door mijn permanent markerstift ………. Hé dat rijmt ……. bijna …

Hoe dan ook dat stuffen ze niet zomaar weg van die stemknop.

Ik wil eigenlijk wel weer koffie. Ik ga is kijken of de buuv weer thuis is.

De buurvrouw

Ja, wie is nou de buurvrouw!!

2006-11-22T00:13:00.001+01:00

Ze ging gewoon niet weg voordat ik het had beloofd. ´Ah buuv, schrijf nou in m´n blog, ´t is zo alleen als ik alleen blog en ´t is toch de buurvrouw´s blog!!´. ´Ja precies´, probeerde ik nog, ´JIJ bent de buurvrouw´. Dat had ik natuurlijk nooit moeten zeggen. We stonden vijf minuten lang heen en weer te roepen ´Jij bent de buurvrouw, nee JIJ bent de buurvrouw´.

Ja, ze is m´n buurvrouw en dat zal ik weten ook. Elke morgen zit ze bij me op de koffie. ´Doe dan gewoon de deur niet open´ zei m´n psycholoog laatst. Alsof dat helpt!! De manieren waarop ze binnen weet te komen …..

Het probleem is dat ik nog de enige in de straat ben die overdag thuis is. Ik heb altijd gewerkt. Parttime toen de kinderen nog klein waren (ze zitten nu op de basisschool), maar na m´n scheiding ben ik meer gaan werken. Dat heeft me opgebroken. De stress van de scheiding, problemen met de opvang na school, hoge werkdruk (ik werkte in de gezondheidszorg) Ik kreeg een burn out en uiteindelijk ben ik ontslagen. Nu heb ik een uitkering, maar sinds kort volg ik een cursus voor docent ´dru yoga´ http://druyoga.com/?lang=nl. Als ik slaag wil ik zelf lessen gaan geven.

Zo, nou ik vind dat ik wel genoeg heb geschreven zo. Woensdag stemmen. Niet vergeten hè.

Ik heb ´t ook tegen de buurvrouw gezegd. Ze vroeg of ze daar op ´t stembureau ook koffie hebben. Ik heb maar ja gezegd. Misschien ben ik dan is een ochtendje van d´r af ………….

De buurvrouw´s buurvrouw

Stem wijzer

2006-11-20T00:54:00.002+01:00

Woensdag moet ik stemmen. Tenminste dat zegt m´n buurvrouw.

Maar, voor ik verder van de hak op de tak val zal ik mezelf eerst even voorstellen. Tenslotte is dit m´n eerste postink.

Ik ben de buurvrouw van de buurvrouw.

Ik ben fool time huisvrouw, getrouwd met Kees en heb twee kinderen. M´n dochter is al het huis uit. Die woont samen. En m´n zoon is bijna achttien. Hij eh ..... studeert.

M´n hobby´s zijn: koffiedrinken bij de buurvrouw en als die niet thuis is koffiedrinken bij een van de andere buurvrouwen, maar die zijn vaak niet thuis omdat ze allemaal werken.

M´n buurvrouw werkt eigenlijk ook, maar ze heeft een burned oud gehad en daarom zit ze al een paar maanden thuis.

Ze is fenimiste en ze is groen. Daarom stemt ze op Femke. Buurvrouw zegt nu dus dat ik ook moet stemmen, maar ik weet niet op wie.

Kees zegt ´Rita Verdonk, dat is zo´n vent´ ......... Buurvrouw zei ´Misschien kan die vragen of Rita zijn nieuwe Tom Tom inspreekt: ´Ga niet rechts, ga niet links, ga recht door zee. Met een beetje geluk verzuipen ze allebei´ ......... De buurvrouw mag Kees niet zo.

Ik heb ook de stemwijzert gedaan, die zei ik te weinig serieuze antwoorden had gegeven en daarom het best CDA kan stemmen.

Ik hoor net op het nieuws dat de linkse partijen morgenochtend koffie met elkaar gaan drinken. Dus nou weet ik het echt niet meer. Ik heb het CDA helemaal niet over koffie gehoord.

De Buurvrouw